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【中玻網(wǎng)】 玩笑和傷害的距離,往往就在一線之間。
很多時候,一句無心的話,明明是當(dāng)做包袱抖出去的,沒想到有人已經(jīng)拉了長臉變了顏色。你正沉浸在自己的機智中沒緩過勁兒來呢,根本不會料到就此跟某人結(jié)下了梁子。
同福客棧里上演過這樣一幕。秀才和小郭背詩,大嘴湊過來撿樂。“乍暖還寒時候,較難將息。三杯兩盞淡酒,怎敵他、晚來風(fēng)急。”小郭這邊正《聲聲慢》呢,大嘴那邊狂笑不止:“哎呀媽呀笑死我了,人家喝三兩杯酒,他來晚了,不讓他喝,他就跟人家急了,還瘋急,啥人呀!哈哈哈哈……”
“大嘴,你沒文化就不要不懂裝懂,你看我,懂都不要讓人家知道我懂。”小郭奮起反擊,一半認(rèn)真一半玩笑,沒想到一向大大咧咧的李大嘴這回卻較起了真——你們憑啥看不起我呀!
用現(xiàn)在時髦的話說,這就是職場傷害——只不過,這傷害來得有點兒莫名其妙。
例子不勝枚舉。
你在辦公室里高談闊論,議題是關(guān)于名校情結(jié)的。你感慨著好學(xué)校畢業(yè)生干起活兒來就是靠譜,分析著從師資力量到生源環(huán)境再到綜合素質(zhì)“不一樣就是不一樣”。你始終沉醉于現(xiàn)場聽眾們贊許的目光,卻沒注意那個“克萊登大學(xué)”畢業(yè)的家伙早已經(jīng)憤然離場。
你在職場中順風(fēng)順?biāo),年紀(jì)輕輕就已身居要職。別人討教成功經(jīng)驗時,你總是信心滿滿:“我手下的員工有比我大10歲的,但有的時候,年齡大小和能力高低并不成正比。”說這話時你沒打算針對誰,但它,卻讓那些比你年長的同事感到不舒服。
你驚慌于腰上又有贅肉了,于是制定了工作日適當(dāng)減輕計劃——限量午餐、無糖飲料、隔天的瑜伽課。中午拼飯時你對桌上的大魚大肉置之不理,還很高調(diào)地當(dāng)眾宣布“正適當(dāng)減輕呢”。你沒看到,對面那個噸位比你大得多的同事,惡狠狠地把盛滿可樂的玻璃杯摔在了桌上。
……
當(dāng)沒頭腦遇見了不高興,戰(zhàn)爭一觸即發(fā)。
我一直堅信,沒有誰非要故意傷害誰,辦公室里絕大多數(shù)的人際問題都源于誤會。被傷害的一方固然委屈,可“施虐”者也冤著呢:我沒針對你啊,你怎么會這么想?
毋庸置疑,我們每個人都是有弱點的。這些弱點或多或少都會在我們的心里留下陰影,成為“痛點”,即心理敏感區(qū)。我們總是小心翼翼地把這些“痛點”藏起來,絕少觸碰,更害怕別人了解或談?wù)摰剿鼈。一旦被觸及,哪怕只是無心,哪怕只有一點點,我們便會本能地覺得自己被冒犯、被傷害。
如果你經(jīng)常有類似被冒犯的經(jīng)歷,不妨自我審視一下:是不是我過于敏感了?為什么被別人視為玩笑的言語,卻會對我造成傷害?我的“痛點”在哪里?
找到它,并嘗試著接納它,與它和解。就像白展堂,原來非常大的“痛點”就在于“盜圣”二字,后來他學(xué)會了面對,接納自己的過去,解決問題而不是逃避問題,危機較終變成了轉(zhuǎn)機。
至于那些總是無意中“傷害”別人的人,也有必要反省一下。人際關(guān)系是一個互動的過程,在這個過程中,除了你自己之外,還有所處的情境和交往的對象。不是什么玩笑都能開,不是誰都開得起玩笑,張嘴說話之前不妨先想一想:別人忌諱什么?這么說會不會被誤會?有沒有犯哪壺不開提哪壺的錯誤?
——要知道,說話得體永遠(yuǎn)是衡量一個人是否成熟的關(guān)鍵指標(biāo)。
這些都是未雨綢繆。
而如果你不幸正處于一宗職場傷害事件當(dāng)中,的解決辦法還是那兩個字:溝通。就像秀才和小郭,他們找到大嘴:“昨天的事是我們不對,但是我們真的沒有嘲笑你的意思,真的。”
沒有解決不了的問題,只要你表現(xiàn)得足夠真誠。
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